P'tain! I'm sorry!!!

Je mérite d'être heureuse? Je "mérite"???

Arrêtes! Mais arrêtes! Tu m'irrites!

Je suis désolée... Vraiment désolée...

Désolée de ne t'avoir jamais trompée...

Même avant de te rencontrer, lorsque déjà, tu étais ancrée en moi. Même lors de ce mois où l'on n'était plus ensemble après que tu m'aies lâchement plaquée sur Facebook pour "me faire réagir"... Je n'ai jamais regardé ailleurs que dans tes yeux. Je suis désolée de ne pas avoir fait comme toi, de ne pas t'avoir considérée juste comme un Tibou de rien du tout, un coup pour rien, un bouche trou, une simple aventure... Désolée de t'avoir aimée sincèrement, avec mes tripes, de ne t'avoir jamais considérée comme une simple occupation dans ma vie. J'ai une vie moi, et tu faisais partie de ma putain de vie!

Je suis désolée... Vraiment désolée ouais...

Désolée d'avoir fermé les yeux sur tes nombreux cocufiages.

Tu sais? Quand ton ex Marie (celle qui t'avait faite tant souffrir, celle qui t'avait trompée, etc... Celle que tu as dans ta liste d'amis, sous la  main...) est venue plusieurs fois te voir, que soit disant elle buvait juste un café et repartait. 400 bornes pour un café? Tu pensais vraiment que j'y croyais?

Quand le John (Idem! VIP lui aussi dans ta liste d'amis...) venait te mettre une pétée et qu'il t'envoyait 20 messages par minute ensuite, même quand tu étais avec moi... Quand tu as draguée le Bastien, devant moi et que tu m'as soutenue que non, et que tu m'as demandé de te faire confiance...

Désolée de ne pas avoir réagi quand l'autre alcoolo partouzeur (bonne pioche! Quine! Quine!) que tu as trouvé sur internet, mettait des messages sur ton profil, juste pour te baiser (et plusieurs fois!!!), juste par défi de péter un couple lesbien, juste pour flatter son ego et s'en vanter ensuite partout, détails sordides de vos baises à l'appui...

Et toi? Juste pour te faire engrosser (le jour de la Saint Valentin!!! Conne que je suis!!!), et moi qui me disais "elle t'a dit de lui faire confiance"...

Désolée pour tous les autres, ceux dont je connais l'existence, et ceux dont je ne suis pas (encore!) au courant... Je suis vraiment désolée de t'avoir fait confiance, d'avoir pensé un seul instant que tu étais quelqu'un de bien, que tu pouvais être quelqu'un de bien...

Je suis désolée... Carrément désolée...

Désolée de ne pas t'avoir posé plus de question sur ta soit disant opération  en Janvier et sur ces ovules que tu t'enfilais en Août. Opération? Ovules pour rien?  

Mouarf! Mouarf! Mouarf!

Encore des coups sans prézo avec en cadeau, de petites MST. Je comprends mieux les boutons et tes doutes maintenant....Je ne comprends pas tes "je n'ai jamais voulue que ça se passe comme ça" et tes "je m'en mords les doigts". Pas voulue? Ah?

Je suis désolée... Ouais désolée...

Désolée aussi, de n'avoir été pour toi, qu'un porte monnaie, un lieu de vacances tous frais payés, un restaurant à la demande. Je n'avais pas vue notre "nous" comme ça. Je ne savais pas qu'en fait, je payais pour tes "services". Tes "services" qui laissaient à désirer.

Tu m'as mentie. Mentie même sur le sexe, sur ta soit disant fragilité. Petite fille prude, qui n'a rien vécue, à laquelle il faut faire attention? Mouarf! Mouarf! Mouarf!

Aujourd'hui, je peux t'avouer mon seul mensonge. Non, je n'ai jamais pris mon pied avec toi. C'est toi que j'aimais. Je suis désolée aussi d'avoir fait attention à toi, de ne pas t'avoir baisée comme les autres l'ont fait, de ne pas t'avoir considérée juste comme un trou à boucher, un morceau de viande...

Pardon! Je ne savais pas que c'est ce que tu attendais de moi! Il suffisait juste de le préciser au début bordel! Désolée aussi que tu te sentes obligée de brader ton corps pour te faire des "amis"...

Je suis désolée... Désolée d'avoir eu, moi aussi, des rêves...

Désolée d'avoir pensé qu'on allait vivre ensemble bientôt, qu'on serait enfin deux, qu'on formerait une famille. Que je pourrais te rendre heureuse, panser tes soit disant blessures, te montrer que la vie, putain! Elle est belle la vie! Qu'on agrandirait cette famille, que je verrais NOTRE  Mininous, celui que NOUS aurions choisi d'avoir, ENSEMBLE,  grandir en toi, puis avec nous, comme le prolongement de notre amour. Désolée d'avoir crue en toi, en ton amour (c'te blague!), en tout ça...

Je suis désolée... Désolée pour tout le reste...

Désolée d'avoir avalé tes mensonges. Ton soit disant viol. Tes parents dignes des Tenardier. La soit disant perte de ton gosse dont tu n'en avais soit disant jamais parlé à personne...

D'avoir gobée que tu étais cet être cassable, qu'on a trompé et bafoué maintes fois alors que c'était le contraire. D'avoir crue que tu en avais bavé, que tu étais fragile. D'avoir voulue construire un "nous" bien comme il faut, en mettant les pierres dans le bon ordre pour que ce "nous" soit solide. D'avoir pensé un court instant que tu n'avais pas voulue tout ça, ces tromperies, ce gosse, et tes fausses excuses: "je devais suivre un traitement hormonal pour pouvoir tomber enceinte! J'ai pas voulue ça!!!", tu parles! Tu l'as fait exprès, aujourd'hui, je le sais!

La réactivation et le changement de nom de notre profil commun (Zao Pao) pour espionner  le mien.

Tes "je t'aime" et tes belles paroles...

D'avoir crue que je pourrais t'aider en étant ton amie , d'avoir voulue te soutenir dans tes choix, même si je n'étais pas prête à les assumer avec toi. Alors que toi, tu continuais tes jeux pervers pour me mettre encore plus au fond du gouffre.

Désolée de t'avoir écoutée ensuite quand tu m'as dit que "ce gosse c'est une erreur, il n'a pas le bon père, je regarde l'écho et j'ai pas l'impression que c'est la mienne, je ne me sens pas mère, je ne veux pas de ce gosse, ça me dégoûte de porter le gosse de ce type, blablablabla"...

Désolée de t'avoir grillée pour ton faux avortement. (le summum de tes mensonges!!!) .

Je suis désolée que tu ne m'aies jamais dit la vérité, qui peut être blesse, au lieu de tes mensonges qui tuent... Désolée que tu ne m'aies pas jugée "digne" de rester ton amie, juste ton amie, car malgré tout ça, comble du comble, cette place m'allait bien... J'ai même mentie à ton alcoolo pour qu'il te laisse en paix, pour qu'il croit que tu avais avorté... Mais même ça, notre amitié, tu l'as démolie!

Désolée pour tous les autres trucs que j'oublie de citer ici (la liste est trop longue!!!).

Aujourd'hui? Je suis encore, toujours désolée...

Désolée d'entendre maintenant que c'est moi la "méchante", que tu me traînes dans la boue, que tu me salies avec des mensonges, encore tes mensonges.

Que tout ça, c'est de ma faute? Ah? Je t'ai poussée dans les bras de cette pourriture? Je t'ai forcée à me tromper, à ne pas te protéger, à ne pas me protéger? A le laisser t'éjaculer dedans, à souillée ma femme, et ce, deux week-ends d'affiler et qu'en plus je me suis mangé dans les dents que tu avais pris ton pied? Je t'ai forcée à avorter? Moi????

Ah? Merde... J'avais pas vu ça comme ça! J'ai pas vécue ça! T'es sure que tu mélanges pas dans des affabulations là?

Arrête! Mais arrête! Assume! Merde!

Arrête tes mensonges! Tu crois vraiment que les gens autour de toi, le peu que tu as, (c'est à dire ceux avec qui, en fait , tu as baisé...) ne se doutent pas que c'est parce que tu as ramené "un souvenir" que je ne suis plus là, alors que j'avais pardonné la tromperie? Tu prends vraiment tout le monde pour des  cons et tu t'imagines qu'ils sont aussi dupes que ça? Tu crois vraiment ça??? Sans déc'! J'peux t'assurer que non!

Pourquoi tu ne me dis pas simplement la vérité? Juste pour te donner un semblant de crédibilité aux yeux des gens, leur faire penser que t'es une fille bien?

Tu n'es pas une fille bien. Oh non!

Et tu oses me souhaiter le bonheur ici? Et tu oses dire là (Pouf! Blog effacé... Ceci prouve bien que tu traînes encore ici!) que tu m'aimes? Que je te manque? Que ma souffrance te touche? Que tu n'y es pas indifférente?

Tu oses dire dans tes statuts que je te manque, que tu veux m'appeler mais que tu n'oses pas? Depuis quand tu culpabilises de quoi que ce soit alors que tu ne t'aies jamais excusée pour rien? Mais j'oubliais! C'est vrai que tu m'as expliqué maintes fois que tu ne t'excusais jamais... Même pas les couilles de prendre ton putain de téléphone et d'être honnête une seule fois  dans ta vie, au moins avec moi... Ou est ce la peur d'avouer tes manipulations et tes mensonges? C'est vrai que d'être honnête...C'est un exercice super dur pour les gens comme toi!

Et depuis quand tu n'as pas le droit de m'appeler? J'ai mis un veto là dessus ou c'est toi? Comble du comble, je suis sous ignore, genre ouais, je vais te courir après! Mais non! Je te jure que non! J'ai ma dose! Mon overdose!

Et tu dis que moi,  ou mes "chiennes de garde" imaginaires te harcelons ou je ne sais quoi d'autre??? Mais laisse moi rire...

Je t'ai déjà dit cent fois au moins! Mens! Mais mens encore si tu veux, à qui tu veux. Raconte tes conneries si ça te chante, si ça te permet de te regarder dans un miroir, mais pas à moi. Surtout pas à moi bordel!!! J'ai vécu cette putain d'histoire de merde, j'ai survécue même! Je sais ce j'ai fait ou pas fait, et  je sais encore ce que je fais ou je ne fais pas. Je sais ce que toi tu as fait ou pas, dit ou pas dit, ce que tu fais ou dis maintenant! Merci tes soit disant ami(e)s/amant(e)s!!! "Elle est gentille, mais j'espère que tu es bien entourée parce qu'elle détruit toujours tout jusqu'au bout."

Tout se sait un jour, et je pense qu'aujourd'hui, j'en sais déjà pas mal, et sur notre histoire, et sur ton passé! La vérité? J'ai envie de gerber, je me sens tellement sale et conne!

Mais à mon tour de te remercier! Merci! Merci à toi d'être ce que tu es, et de m'aider à "tout oublier" comme tu le dis si bien... (Pouf! Blog effacé bis...) A oublier du moins, les trucs bien, les bons moments que l'on a partagés et que je pensais sincères! C'était que du vent, de la fiction, un role de plus que tu jouais! Le reste, je le garde bien en mémoire!!! Un an et demi de merde! Merci!

Alors, ouais, p'tain! Je suis sincèrement désolée!

  Crois moi! Je suis vraiment désolée de n'avoir été qu'une conne de plus à ton tableau...

Je te demande pardon d'avoir osé penser, que ce bonheur, que ce soit disant putain de bonheur que je mérite, comme une médaille que tu me donnes pour tout ça, c'était avec toi que je voulais le partager...

P.S: T'as toujours pas virées les bonnes personnes... Comme quoi... T'as vraiment un blém's au niveau affectif... Ça confirme!